←Vissza

A Mozgó Világ internetes változata
Podmaniczky Szilárd

Lelőnek, elásnak

A férfinak nem volt gyerekkora. Amikor beszélt, nem tudott gondolkodni, és amikor hallgatott, nem jutott eszébe semmi. Úgy nőtt föl, hogy jövője se volt, mert el nem tudta képzelni, mi történhet vele, mi jöhet ezután.
Azon is meglepődött, mikor kijött a barátja a börtönből tíz évvel később. Tíz évet kapott, mert szabálytalanul ásott ki egy gödröt az utcán, és eltűnt benne egy férfi meg a kutyája. Állítólag félig vakvezető volt, de akkor is, hogy történhet ilyen? Beleesett a gödörbe és többé nem találták. A barlangászok állítólag a gödörben egy másik gödröt is találtak, egy vízszintes gödröt, amit már barlangnak lehet nevezni, és ennek a barlangnak a plafonjáról kutyapórázok lógtak, nagyon sok, minden négyzetméteren egy, mint valami kapaszkodók a metrón. Mintha egy régi, elsülylyedt ókori metrószerelvény lenne.
A férfi barátja azt mondta, hogy nagyon lassan telt a tíz év, egy egész életnek tűnt. A tapasztaltabb rabok szerint ez azért van, mert nincs lelkiismeret-furdalása.
­ Most mért legyen?, kérdezte a férfi barátja, elvégre mindenki ki tudta kerülni azt a gödröt, csak ez az ember a kutyájával nem.
­ Miért is ástad azt a gödröt?, kérdezte a férfi a barátját, és bementek egy szupermarketbe.
­ Azért ástam, mondta a barátja, mert fát akartam ültetni. Örökbe fogadtam egy mamuttölgyet, amit két utcával arrébb kivágásra ítélt az áramszolgáltatás. Kiástam a gödröt, hogy a nagy gyökerekkel átültessem a házam elé, és ehhez nem volt elég egy kis gödör, a gyökereknek is fúrtam alagutat. Nagyon sok dologra emlékeztet ez a fa, ott jártam előtte gyerekkoromban, szinte az egész fa törzsét ismerem, rajta minden bogarat. Ez az én fám, nem hagyhattam, hogy kivágják.
A szupermarketben hétfő volt, viszonylag kevés vevő, a targoncás fiúk kedvükre nyargalászhattak. Ha a megfigyelő kamera lefordult róluk, még gyorsulási versenyt is rendeztek. Kifordították a vonalkód-leolvasót, a targoncák oldalára két különböző vonalkódot ragasztottak, és a szalvétáktól indulva a húsospultig gyorsultak, ott aztán kiderült, melyikük pittyenti be a leolvasót. A húsospulton van egy kis illesztési hiba, egy kis hézag, állítólag azóta, hogy az egyik targoncás bezúgott a disznófejek közé. Ő pittyent elsőnek, de fékezni már nem tudott, vagy éppen nem volt kedve, hadd szóljon. Olyan véres lett a disznófejektől ­ meg volt ott egy belsőséges tálca is ­, hogy azt se tudták, lett-e valami baja. Amikor kiderült, hogy a lába eltörött, mindenki megnyugodott. A reccsenést többen hallották, de hát hány reccsenést hallani mindennap a húsospultnál!? A kis illesztési hiba innen van, meg állítólag azért nem hegesztették össze a pultot, hogy ha megint berohan valaki a targoncával, szétnyíljon a pult, és onnan már szabad az út a hűtőkamrába.
­ Először is új életet kell kezdeni, mondta a férfi a barátjának.
­ De hogyan?, kérdezte amaz.
­ Nagyon egyszerű, kezdte a férfi, szétnézett a szupermarketben, ahol minden kapható, majd a lábasos polcról leemelt egy lábast. Veszel például egy lábast, ez épp jó kezdet. Nézd meg, milyen szép nagy lábas, fedővel, két füllel, mint neked van, van vagy hat és fél literes, ebben megfőzöl mindent. Főzhetsz benne bablevest, csirkelevest, gombalevest, de ha unod a levest, akkor főzhetsz benne székelykáposztát is.
­ De rántást miben csináljak?, kérdezte amaz.
­ Hát veszel egy kisebb fazekat. Azért kezdtem ezzel a naggyal, nehogy sok kicsit vegyél, mert négy gázlángon megfőzni egy-egy liter levest, az úgy „nemgyerebe". De egyébként meg ha elunod ezt a lábast, akkor később tarthatsz benne moslékot.
­ Minek tartsak én moslékot?
­ Hát csak mondtam. Ha tartanál. Vagy veszel még egy tepsit, abban annyi húst süthetsz, amennyit nem szégyellesz.
­ De a tepsiben nem lehet moslékot tartani!
­ Nem hát, de ott a lábas, abban tarthatsz.
­ Szerinted neveljek disznókat?
­ Erre még korai válaszolni, csak most szabadultál. Szerintem előbb szokd meg az embereket idekint, aztán jöhetnek az állatok.
Így beszélgettek és haladtak előre, és szedegették a polcról az új élet kellékeit, melyeket mind kellő magyarázattal láttak el, nehogy félreértsenek valamit:
1)
­ Itt van például ez a lábtörlő, nagyon fontos. Ha hazamégy, és koszos a lábad, még a küszöb előtt letörölheted benne, és nem hordod be a sarat a lakásba.
­ Milyen lakásba?
­ Hát ahol lakni fogsz.
­ Az nem lakás, az albérlet.
­ Nem mindenfajta szarka farka tarka-barka, csak a tarka-barka fajta szarka farka tarka-barka. Világos?
­ De ha mégis marad a cipőmön sár?
­ Akkor leveszed a cipőd az ajtó előtt.
­ De akkor ellopják!
­ Azt nem mondtam, hogy hagyd is kint. Szépen beviszed, megmosod, és a helyére rakod.
­ És hol lesz a helye?
­ Kijelölsz neki egyet az előszobában. Először furcsa lesz, de aztán másnap már megszokod, hogy hova kell rakni.
2)
­ Vegyél egy vécékefét is!
­ Az nem luxus?
­ Bizonyos értelemben luxus. A börtönben nem volt?
­ Nem. Nem éreztem, hogy lett volna.
­ De tudod használni, nem?
­ Hát ha arra gondolsz, amire én is, akkor tudom.
­ Csak arra vigyázz, hogy ne nyomd bele nagyon erősen a vécékagylóba, mert kihullik a keféje.
­ Hát, annyira nyomom, amennyire majd kell. Ahogy a helyzet megkívánja. Csak azt akarom még kérdezni, hogy ha véletlenül elengedem a nyelét, akkor nem viszi le a víz?
­ Nem. Vagyis ilyenről még nem hallottam, de azért nem árt az óvatosság, fogjad mindig a nyelét.
­ Igaz, a férfi is hogy eltűnt a gödörben!
­ Ne is mondjad!
3)
­ Egy jó vastag és puha törölköző meghosszabbítja az életet.
­ Az rám fér. Jó lenne, ha tíz évvel hosszabb lenne, akkor pont behoznám a börtönt.
­ De kettőt kell venni, hogy amíg az egyik mosásban van, legyen mit használnod.
­ Kettőt? Az már húsz év. Nem sok az egy kicsit? Nem fogok nagyon megöregedni?
­ Hát most ne haragudj, de én ilyenre nem vállalok garanciát. Én csak javaslom a törölközőt, nehogy vizesen kelljen fölöltöznöd. Csúnya betegségeket lehet vizesen kapni.
­ Milyet?
­ Például fölöltözöl vizesen, fázol, melegebb éghajlatra vágysz, ott meg elkapod a maláriát. A baj könnyen megvan.
­ Nekem mondod? Ha az a hülye kutya nem vezeti bele a gödörbe az embert, most tíz évvel fiatalabb vagyok. Lenne már feleségem, szép nagy fiam, olyan húszéves forma, a lányommal pingpongoznék a kertben... az a rohadt kutya... hogy utálom a kutyákat!
­ Ugyan már, ne legyél nevetséges! Én egy percet se voltam börtönben, még sincs se feleségem, se gyerekem, se kutyám, se szőlőm, hogy a lugas alatt pingpongozzak. Minden elmulasztott perc csak arra jó, hogy legyen kit szidni a szánalmas álmokért. Énnekem például nincs spermám.
­ Ezt hogy érted?
­ Úgy, hogy nincsen.
­ És nem is volt?
­ Valami volt, de már az sincs.
­ De vizelni, azt tudsz?
­ Jópofa vagy! Sokra megyek vele!
­ De mióta nincs?
­ Hagyjál már békén! Egyszer elmondok valamit, te meg mindjárt tudni akarsz mindent.
­ Most én tehetek róla, hogy nincsen spermád?
­ Fogd már be a pofád, nem látod, hogy figyel az a két csaj?
­ Melyik kettő?
­ Ott a tükröknél.
­ Tényleg, tükör nem kell?
­ Hogy szoktál borotválkozni? Tükörrel vagy anélkül?
­ Hogyhogy tükörrel? Te tükörrel szoktál borotválkozni?
­ Tudod, mit? Vegyünk inkább először egy borotvát, hátha adnak hozzá tükröt.
4)
­ Virágot nem akarsz?
­ Soha nem volt.
­ Na látod.
­ Mit na látod!?
­ Ha egy kicsit is gondolkoznál, már rég rájöhettél volna, hogy ha valami idáig nem volt, akkor lehet, hogy az hiányzik. Ideje az egészségedre gondolni: aki a virágot szereti, az rosszul nem lehet.
­ Azt mondod, hogy a virág?
­ Szerintem érdemes kipróbálni.
­ De most én öntözgessem, mit tudom én, mivel?
­ Vízzel.
­ Vízzel. Ha valaki azt mondja bent, hogy Feri, ha kijössz, a negyedik dolog, amit megveszel, egy virág lesz, hát én szólok az őröknek, hogy rosszul van.
­ Ne hülyéskedj már! Téged mióta hívnak Ferinek?
­ Csak a példa kedvéért mondtam.
­ Vegyél kaktuszt, az jól tűri a szárazságot. Ha elfelejted meglocsolni, mondjuk, szerdán, még biztosan ott lesz vasárnap is.
­ Hogyhogy? Ezt nem értem. A kaktusz is virág?
­ Nem virág, de növény.
­ Hát, ez elég rosszul hangzik. Mi lenne, ha művirágot vennék?
­ Á, az nagyon porosodik.
­ Az igaz. Szerintem hagyjuk most ezt a virágot, mert fölborítja a sorrendet. Törölköző, szappan, fogkrém, kaktusz. Nem illik a sorba. De ha, mondjuk, lenne olyan kaktusz, ami elriasztja a legyet, akkor vennék.
­ Erre bármelyik jó.
­ Bármelyik?
­ Láttál már te legyet kaktuszon?
­ Nem. Mért, látnom kellett volna?
5)
­ Én a helyedben vennék egy univerzális bicskát is, amin van minden: kés, dugóhúzó, reszelő meg még egy kés, körömkaparó, sörnyitó meg minden.
­ Örülj, hogy nem vagy a helyemben.
­ Nem azért mondtam, csak bármikor bármire szüksége lehet az embernek.
­ Ez, látod, igaz. Te, és van rajta csavarhúzó is?
­ Nem mindegyiken. Azt külön keresni kell. De minek neked csavarhúzó?
­ Hát ha valamit szét akarok szedni. Mondjuk épp szét akarom szedni a... bicskát.
­ De akkor két bicskát kell venni!
­ Az már sok. Két bicska, az sok. Nem akarok én háborúba menni.
­ Mert a háborúba szerinted két bicskát visznek?
­ Minimum kettőt. Különben hogy lennének rendesen fölszerelve? Például ha elvesztik az egyik bicskát, akkor még ott van a másik. Egy másik bicska kis helyen is elfér, és nehogy már ezen múljon a háború sikere, hogy van-e másik bicska vagy nincs!
­ Hallod-e, téged rendesen kiképeztek odabent! Elmehetnél légiósnak.
­ De akkor minek vettük a törölközőt meg a többit?
­ Előtte csak megmosdasz!?
­ Különben tényleg, a légiósoknál nem nagyon lehet mosakodni. Mire megmosdik, már le is szúrták.
­ Hogyhogy leszúrták?
­ Csak nem gondolod, hogy majd lövöldözni fognak? Leszúrják. Annak nincs hangja.
­ És ha elüvölti magát?
­ Már mért üvöltené el magát?
­ Miért, miért! Mert fáj neki.
­ Azt hiszed, van arra ideje, hogy ilyennel foglalkozzon egy légiós, mikor leszúrják? Összeesik, aztán kampó. Különben meg szerintem mielőtt leszúrják, befogják a száját. Vagy olyan helyen szúrják le, hogy ne tudjon hangot adni.
­ Azt hol kell?
­ Állítólag a harmadik meg a negyedik borda közt fölfelé, és akkor a hangszálakat is: tingggg!
­ Mert hány bordája van az embernek?
­ Mit tudom én. Sok. Azt hiszed, hogy számolja azt valaki?
­ De akkor hogy találják el, hogy a harmadik meg negyedik közé menjen a kés?
­ Nem kés az, szurony.
­ Mert ha, mondjuk, félmeztelen, akkor esetleg még lehet látni, vagy ha zuhanyzik, de arra már nincs idő, hogy kiszámolja a bordákat, mikor föl van öltözve. Különben föntről vagy lentről a harmadik?
­ Hát honnan? Persze hogy föntről. Lentről csak a lépcsőket szokták számolni.
­ Baromi sokat kell az ilyenhez gyakorolni. Szerintem száz ember biztos kell hozzá. És akkor a hangszálat még el se vágtad.
­ Te, egyébként azt észrevetted már, hogy az a borda, ami elöl van, hogy az van hátul is, csak be van kanyarodva?
­ Azért szerintem ne keverjük ezt össze. Elöl is van bordája az embernek, meg hátul is. Jól néznénk ki, ha az lenne hátul is, ami elöl. Az szerintem egy ufó. Egyébként az ufók nagyon hajlékonyak.
­ Hát persze, gumiból vannak.
­ Gumiból? Az ufók?
­ Mit gondolsz, mitől olyan hosszú életűek? Mindig vulkanizálják őket.
­ De a fejük, az nem gumiból van!
­ Mert már mért ne lenne gumiból?
­ Mert ide-oda pattogna. Most képzeld el, ha bevágja a fejét az űrhajóban, és két hétig pattog egyik faltól a másikig. Meg ha gumiból lenne, túl könnyű lenne összenyomni a fejüket.
­ Hát azért vannak már elég kemény gumik, amik még a liftajtót is kibírják.
­ Azért elég szar lehet ufónak lenni.
­ Mert miért?
­ Figyelj, egy idő után tudod, milyen büdös a gumi?
­ Á, meg lehet azt szokni.
­ Hát én nem lennék gumiból.
­ De legalább utazhatnál egy csomót. Egyik csillagról a másikra.
­ Hosszú volt ez a tíz év odabent, mi?
­ Ha elhiszed, ha nem, de én gondoltam arra, hogy odabent elvihetnének az ufók. Ott vagyok egy helyben a börtönben, könnyen meg lehet találni. Az lett volna csak a szabadulás. Néha, amikor zajt hallottam, elkezdtem reménykedni.
­ De fogadjunk, hogy semmi!
­ Hát, egyszer azért volt valami. Nem voltak ott, csak beszéltek hozzám.
­ Mit mondtak?
­ Lekérdezték az adataimat, hol születtem, ilyenek.
­ Majd szerinted pont erre kíváncsiak az ufók, hogy te hol születtél!
­ Figyelj, az az ember is hogy beleesett a gödörbe! Reggel még azt se tudta, hogy van-e ott gödör vagy nincs, aztán délben már bele is esett.
­ Biztos ebédelni ment.
­ Nem tudom. Állítólag nem volt nála ételhordó. Különben is fél egy volt, lehet, hogy már ebédelt.
­ Teli hassal beleesni egy gödörbe, az azért nem valami jó.
­ Most, hogy mondod, nem lehet, hogy azért nem találták, mert elvitték az ufók?
­ Hogy beleesett, és utána?
­ Azt látták, hogy beleesett, de hogy hova lett, azt nem látta senki. Lehet, hogy a kurva ufók miatt ültem tíz évet?
­ Nem tudom, az a lényeg, hogy leülted. Te, és a fával mi lett?
­ Már nem tudtam elültetni.
­ Te, és a kutya is eltűnt? Azért ez így elég rejtélyes. Mert ha csak az öreg, az hagyján. De kutyával együtt...?
­ Én is ezen gondolkoztam odabent. Mert állítólag húzta maga után a kutyát. Húzni meg mindent lehet.
­ Volt négy lába, vagy nem volt négy lába?
­ Na, ez az, amit nem látott senki.
­ Akkor lehet, hogy kerekei voltak.
­ A kutyának?
­ Hagyjál már a kutyával. Most mondod, hogy nem látta senki a lábait.
­ Állítólag már vannak olyan kutyák az usában, amiknek nincs lába.
­ Hát milyük van?
­ Nem tudom. Ráteszik egy gördeszkára, oszt húzogatják. Szobakutya. Nem szalad el, nem koszolódik össze.
­ És azt honnan tudod, ha ki kell vinni vécére?
­ Csak ad valami jelet!
­ Milyen jelet?
­ Mit tudom én! Mondjuk, ugat. Vagy csóválja a farkát. Vagy a fülével csinál olyanokat, mint a denevér.
­ Nekem nem kéne ilyen kutya. Folyton fölbuknék benne.
­ Na, vegyünk még valamit?
­ Szerintem ennyi elég lesz. Most mennem kell, majd fizessél a kasszánál, mert szerintem ettől elszoktál a börtönben.
­ Na, csá. De te, figyelj csak! Tanultam bent egy jó köszönést. Köszönjünk így eztán.
­ Hogy?
­ Én azt mondom, hogy eláslak... nem, fordítva, én azt mondom ­ vagyis ha én kezdem, csak akkor ­, hogy lelőlek, te meg erre azt válaszolod, hogy eláslak.
­ Elég jól hangzik. Ki kezdje?
­ Kezdjed.
­ Eláslak.
­ Lelőlek.
­ De várjál, ez így nem jó. Ha eláslak, akkor te hogy lősz le?
­ Hát mit tudom én? Kilövök a gödörből.
­ Hagyjál engem a gödörrel!
­ Na, eláslak.
­ Lelőlek.
Szerzőink új könyvei
[KÉP HIÁNY!] Podi konyv [KÉP HIÁNY!] Romsics konyv
© Mozgó Világ 2004 | Tervezte a pejk